Vai indo

Há pelo menos centenas de milhares de trechos ou músicas completas que podem e me contemplam. Nos contemplam. 

Ma veja bem amor,

você foi

você voltou e eu também

Sabe que te amo? 

Te amo.

E amor não basta

Por que que amor não basta?

Que merda é essa?

Que droga é essa?

E essa merda dessa sociedade que...

Ah, que preguiça

De todas as outras coisas que envolvem

Ah, ah se fossemos só nós

Se fosse sempre só nós

Como as vezes é

Vai sendo assim, como vai

Tá ruim mas tá bom

Esse amor cabe ai,

Meio transbordando

Meio torto

Meio ingrato

Encurralado

Vai cabendo

Vamos vivendo

Deixando

Esperamos

Não o amor crescer

Impossível

Esperamos o primeiro à ceder.

Resposta do silêncio

Quase mulher
Semi-homem
Um abutre que vive dentro de mim
Esquisofrica não sou só eu
Sinto tudo, não me fale.
Nada precisa ser dito a partir do momento em que lhe conheço
É que o elã vital é bem do amigo
Bem do frequente, aparece de quando em sempre
E que daí em diante, o silêncio não é mais a falta de resposta
É um tipo de resposta, pouco muda
Eu que sempre falo tanto
Que faço tanta questão das explicações
Tem vezes que se me calo,
É o melhor e o pior que tenho a fazer
Se me calo, está encerrado por hora
Passou
Não dói mais
Fique tranquilo

Sei que dizem por aí

Que faço que digo

Que não faço o que não falo

E que fui lá e fiz tudo o que disse

Mentira

Quanta falta de sensibilidade não notar

O óbvio

Uma capa protetora que uso para os homens fora do meu padrão

Fora do meu complexo de Édipo ao contrário

(ao contrário?)

Você teve todas as chances e mais um pouco

Sugou mais do que deveria e seria apropriado

Quer acreditar que é ou possa ser eu

Eu?

Pensei que fossemos todos únicos

Que daí que faz que vai

Mas fica e retalha

Amor?

Amor.

Amor

Vem, volta, vai embora, deixa

Fica

Fica mais um pouco

Deixa eu ver, lembrar, sentir, fingir

Fingir que sei que não sei

Fingir que não sinto nada

Fingir que sou quase que morta

O que viram de mim?

O que captaram disso tudo?

Você foi embora antes do fim do espetáculo

Entendeu algo?

Amor

Que nem é e quase é

Não importa mais o nome

Deixa o nome pra lá

Sente

O que você sente?

Sim

Os homens estão certo ao dizerem que

Os olhos são a janela da alma

E meu Senhor

Sua alma não é a das mais claras

E se não consigo ler

Acho que realmente nem deveria tentar

Já a do outro homem

Ali, sentado

Esses seus olhos

Seus olhos cor da pele

Cor do cabelo

Quase que tudo de uma cor só

Tão mais fácil de ler e identificar

Fico com esse

Fico? 

Mas vens?

Me deixa

Que eu fico

Fico do jeito que vai

Só preciso de um pouco mais de disciplina

Sei que dizem que não sou dessas mulheres

Das mais românticas

Ou das mais graciosas

Mas só conhece

Só sabe

Só sentiu

Quem fez

Quem faz

Por merecer

Eu sei o que dizem por aí

Eu entendo o que dizem por aí

Acho melhor assim

Deixa assim

Você vai lendo minha alma

Vou lendo a sua

E ninguém fala nada

Deixe que digam

Fiquemos em silêncio

Tudo já está gritado nos olhares.

Só enquanto eu mentir

Gente que acha que tudo é pra ela, tudo é por ela, tudo é só dela. Se esquece que todos temos nossas próprias sensações, percepções, vontades, filosofias.

Quantas mentiras eu ouvi e você jurou ser verdade? Algumas delas logo depois você acabou reconhecendo outras, você sustentou e achou que eu acreditei. Porque se você sabe mentir, eu sei mentir em cima. Talvez isso até me faça mais babaca do que você, ainda assim eu faço. Porque eu não estou preocupada em achar a perfeição que eu nunca vou conseguir, tento obter o melhor sim, mas sem caretice. Por que você não larga a mão e vem viver? Você pode sentir tão mais do que sente e fica ai, preso nesse mundinho da fantasia da conspiração e das pessoas que te prendem em uma identidade que: qual sua identidade?

Eu nem acordei, levantei logo e fui fumar na sacada que piscava colorida. É natal, como será o natal? Será com você? Fiquei pensando e mal conseguia chorar, eu até queria, mas se não chorava: sinto mesmo tanto assim? Acho que não. Acho que não sinto muito. Se estou é porque quero, suporto porque quero, nem ligo. Ouvi música, e aparelhos eletrônicos não gostam muito de mim. Fumei outro cigarro, as luzes ainda piscavam e nenhum barulho, você não deu falta de mim. Assimilado isso, também não chorei. Voltei pra cama, você não se deu conta, você fez que não deu. Não chorei. Eu já chorei por você? Ou eu chorei por mim? Eu me cansei e fui embora: vitória. Saber a hora de ir vale mais do que saber a hora de chegar. Eu aprendi a hora de ir e não ter medo se é melhor, se está certo, se é mais confortável, me submeter pra quê? Vou embora, sem chorar, sem pensar duas vezes, eu não ligo.

Faço o que devo, vivo cada segundo e você só vai me ter nos raros momentos em que eu mentir pra você dizendo que me tem.

Esse jogo não tem manual

Não se trata de um conto de fadas, por mais que quisermos, acreditemos não se trata. Não é por todo o meu esforço, por todo o seu esforço, pelo espaço de tempo e distância que transforma tudo em magia: não há magia. Não há facilidades, romance perfeito, falta de defeitos. É estranho pensar que há algum tempo que o indefinido não assombra mais do que o presente possível. A possibilidade de sentir tanto, que não faça bem. Mas já não sentimos tanto? Confesso que racionalmente acho uma falta de responsabilidade, mas eu não sou racional, nem 50%, nunca disse que era. Pelo contrário, eu valorizo sentir, sentir ao máximo os mais intensos dos sentimentos, sejam eles quais forem. Mesmo que seja dor, que seja a maior dor que já senti.

Tem uma parte de mim que vive de duvidar de tudo que pode ser bom, essa parte duvida de você, de tudo que é você e cada fresta que você abre, cada brecha, faz com que essa parte cresça, tome espaço. Mas eu, eu mesma, as minhas outras partezinhas, elas acreditam, elas compreendem, elas perdoam, elas vão indo... Como eu controlo tudo isso? Eu controlo? Eu posso, devo, é permitido, como faz? Tô zonza. Zonza de tudo, do bom e do ruim: intensidade que desnorteia. Será que o julgamento do que vale a pena, vale a pena? Será que prever o impossível é possível? Não creio nisso, por isso aposto fichas, faço tudo o que fiz, fiz tudo o que faço, mas não sei o que farei. Sei das coisas que preciso e me faltam, sei que sou viciada nas sensações, sei que quero te ajudar, porque nisso sou mais viciada que tudo.

Sendo assim, que encaremos e que não coloquemos em duvida de novo o futuro, o futuro sempre foi imprevisível, até para os que se vêem todos os dias, para todos. E porque não assumir esse presente? É que ele ainda tem cara de futuro, ele parece que chega nunca, fica zumbindo no nosso ouvido, deixando a gente assim chato, desnorteado, tonto, irritante, irritado. Talvez nunca tenha sido futuro, ou já não temos um passado? Se temos um passado tivemos um presente e tudo é agora mesmo. A gente se cobra tanto a exatidão impossível, as coisas são como temos, e temos isso, está bom? O que eu tenho está bom, mas o que tive, não está. 

E fico nessa ciranda, nessa gangorra de sentimentos e vou indo, indo, indo, carregada pela maré, quase que nem julgo mais. Só vou sentindo, tentando desvendar o que é, não sei o nome disso, não sei o nome, qual o nome? Você me cobra o nome disso e eu não sei o nome porque eu não te amo, eu não te odeio, eu não te adoro, eu não... Eu não sei. Só sei que quero você perto de mim, bem pertinho, até quando você me irrita, eu quero você bem pertinho. Mas ai, é que tem dia, que eu não sinto mais nada, sinto dor nem amor, nem pena, nem desprezo: fico quieta, boiando na superfície da maré. Corro para superfície para avaliar se não estou me perdendo, ainda não estou, sei disso, tive provas, estou aqui. Estou dentro da minha própria lógica, da minha filosofia, das minhas crenças. Só não, não faça isso, não me diga o que é melhor pra mim, ninguém pode saber o que é melhor pra mim, nem eu. Mas eu sei do que eu gosto e do que eu não gosto, não escolha por mim, você não tem esse direito, escolha por você. E então, você tem escolha? Acho que você está tão solto na maré quanto eu: não há escolha, ela não é nossa, é desse acaso, como sempre foi.

E eu aceito, você aceita?

Das pessoas

Das pessoas que apanham e por isso batem

Das pessoas que se perdem no caminho

Com tantos espinhos

Ficam parecendo cacto:

Secos e cheio dos mesmo espinhos

Das pessoas que dizem muito

Falam demais

Fazem quase nada

Das pessoas que desistem

Partem

Deixam seus sonhos para trás

Das pessoas sem coragem

De dizer

Eu te amo

Das pessoas que tem medo

De qualquer coisa que as faça pensar sobre elas mesmas

Das pessoas com escudos

Escudos fixos

Porque bateram demais

Das pessoas que vivem de passado

E perdem o melhor do presente

Das pessoas que acham que tem menos do que tem

Das pessoas que vêem problemas em tudo

Das pessoas que se prendem no pequeno

Das pessoas que mentem pra si

E acreditam estar fazendo o melhor

Das pessoas que nunca arriscam

Se perdem dentro do metódico

Do perfeito

Do projetado

Das pessoas que sempre perdem a melhor parte

Porque se preocupam com as coisas erradas

E se escondem

Das pessoas que se escondem de tudo

De todos

E só se mostram para o superficial

Para o fútil

Para o limitado

Escondem-se nas cavernas

E quando vêem uma sombra lá fora

Isso deve ser mais perigoso que tudo

Das pessoas que nascem sabendo amar

E terminam sabendo julgar

Odiar

Negar

Correr

Das pessoas que eu contei pelo caminho

Já me tornei

Já deixei

Tanto a minha

Quando a dos outros

Das pessoas que prefiro nem conhecer

E se conhecer

Das pessoas que fiquem longe

Desencantamento do mundo

Quem você pensa que é? Com que direito você entra na minha vida manda e desmanda nas coisas que você não tem controle? Fui ali na rua, olhei para todos os lados, céu, chão, ar, pessoas e olha, será? Não sei se vale a pena, nada, nada sei se vale à pena, mas vou deixando. Uma percepção sobressai à outra e assim vai indo e vou deixando tudo se desenrolar. Nada perco, não perdi, não deixei, se não vive, não houve.

Eu só preciso de ar, de vento, muito vento sem maresia. Sentar, olhar ao redor: estou sozinha. Toda a minha tristeza com você se resume a própria tristeza de tudo. É teu desinteresse diário, é toda essa sua gostosura de ignorar que me desinteressa. Você quer mesmo isso? Me pergunto todos os dias e não é por simples insegurança, é por perceptível desinteresse permanente. Não sou interessante? Porque eu não sei se você sabe, mas eu posso partir, sumir, deixar de existir, eu juro que posso. Só gostaria que você me dissesse isso, se for necessário.

É que não sou turbulenta, não procuro briga, discussão, chororo: sou tão simplista que até perco a graça. Digo tudo o que sinto, se tenho um problema te conto e pronto, pronto. Se não tenho, não tenho e te faço sorrir, se eu quero ficar com você, acho justo que saiba. Pra quê complicar? E vou diariamente me perguntando sobre as complicações do seu desinteresse. 

Obrigada pela sua atenção. 

Formalmente, todas.

Tempo, distância e desespero

Qual a medida suficiente para o amor, há medida? Posso ouvir Foucault gritando em meus ouvidos que não. Mas fique tranquilo, um tombo lá, outro acolá, a medida pode ser encontrada, a sua própria. Ouvir relatos, contos e causo, ainda é o melhor remédio para nossas neuroses, ainda é! Percebi que não sou tão neurótica, psicótica e nem a pessoa da menor autoestima do mundo: ganho nenhum.

Ainda me sinto culpada por tudo: por sentir saudade de mais, por as vezes simplesmente não sentir nada e outras vezes existir. Nunca tive que encarar distância física como obstáculo, sorte ou azar. Nunca tive que contar tanto com a sorte ou revés da vida e aonde vim parar? Minhas previsões aqui mencionadas estavam certas, tornei-me uma mulher segura com toda a irracionalidade da adolescência. Um pouco insensata, as vezes muito responsável, quase sempre só coração. Com esse coração aberto jogo tudo, o amor, a dor, a perda, as questões, os desgostos, as incertezas. Não tenho mais tanto medo do incerto, não se eu puder aproveitar antes de ele bater em minha porta.

Acho razoável que você parta, acho razoável você também não partir assim como também, acho razoável eu pensar minhas possibilidades. Saudade boa é aquela que se pode terminar e dor ruim é aquela que fica até você se acostumar: não quero me acostumar com a dor de ficar longe. Mas como disse, dentro disso tudo, é esperado que eu não me apegue tanto a isso, quero mesmo é te experimentar por completo, saborear cada parte, cada gesto, cada ausência. Arrependimento bom é aquele que quando provado nos agrada, fui te ver, sentir, ouvir e falar: gostei de quase tudo.

A perfeição é criada a partir das horas em que tudo fica calmo, sereno, tranquilo e incrivelmente belo. O tempo enfim, é o menor dos problemas e a saudade torna-se um membro permanente de carinho. Ter-te por perto pode até ser mais saboroso que ter-te de longe, mas ter-te de longe também tem seus encantos. Eu não presumo nada, não acho nada, não crio nada a partir desse presente que só é até agora ele mesmo, espero tudo. Espero calma com a minha saudade que gosto de regar todos os dias: estou viva. Gosto de simplesmente saber como é, eu tinha me esquecido como era, desacreditado e você, que tentou me fazer desacreditar de novo... Não, não sou fácil assim. Sou a primeira a sair de casa, a última a voltar e sou permanentemente amor.

           Se eu quisesse ser um muro, o seria. Se quisesse ser mais uma, a seria. Se quisesse ir lá e fracassar, eu também poderia. Eu quero, quero tanto, quero mais que tudo ser tudo, fazer tudo, porque, dentro das possibilidades do possível, quero todas as experiências, até as que não gostar. Quero-te assim, me irritando pra eu poder consertar, me bagunçando o coração pra eu ter o trabalho de reorganizar. Do todo pronto eu não gosto, o simples me espanta e me afasta. Quero toda a sua complexidade discutindo com a minha, seja perto, longe, juntinho ou abraçadinho.

Há Dúvida?

O texto a seguir é de autoria própria baseado nas teorias Bergsonianas. Teve como base os livros de Henri Bergson: "O Pensamento e o Movente"; "Matéria e Memória", "A Evolução Criadora".

Há certeza? Certeza de que, do que, de quem? Talvez, só haja certeza da própria certeza? Definitivamente não. A certeza está ai, andando pela rua, é a duração e não o tempo. Mas é da certeza que se parte da dúvida? A dúvida é menos que a certeza? De que certeza é essa que falo e de que dúvida é essa que digo se não das totais. Tenho certeza que nunca comi bacon na vida até hoje, nunca comi. Mas compreendo nunca ter comido bacon porque nunca soube ter ingerido, ou por que tenho certeza a partir do momento em que nunca soube ter comido? A certeza tem a sua duração, ela existe enquanto conceito, entendimento humano, mas não como certeza absoluta, total. Ela só é certeza em sua duração de compreensão.

Pois, se a certeza existe enquanto duração, o que será da dúvida se não uma desconfiança da certeza? Eu posso ter duvida de que um dia eu tenha comido bacon sem nunca ter pensado se tenho a certeza de que não comi? Não. Porque meu raciocínio lógico foi treinado para antes ter certeza, antes da dúvida já há certeza e então, por que começar a duvidar? Por que interromper a duração da certeza? Porque essa certeza foi capturada, ou melhor, houve uma tentativa de captura da certeza e nesse momento, ela deixa de existir. Ao mesmo tempo que penso “eu nunca comi bacon”, penso na lógica de que “eu nunca comi bacon, que eu saiba”. Eu já amei, mas amei de verdade, o que é amor? - Penso eu. É uma rede fina, próxima, maleável que me leva à dúvidas infinitas a partir de certezas que tentaram ser capturadas, se entrelaçando e formando uma malha interligada.

A dúvida não é a duração, a dúvida é o rompimento da duração, a lacuna, uma falsa duração de certeza que logo se quebra. A dúvida é o prolongamento da certeza com capturas, ligações de certezas. Como uma linha, onde a linha é a certeza e os pontos amarrados para unirem-se e formar a linha, são as dúvidas. Embora ainda assim, a certeza pareça maior que a dúvida, por ser durável, ela é menor. A dúvida é mais que a certeza por desvelar novas certezas e novas dúvidas, é como um quarto espelhado por todos os lados, chão, teto, sem porta ou janela. A dúvida é que permite a duração da certeza e que se autopermite continuar a duvidar.

Continuo

Quando eu resolvi viver de novo, me arriscar, sair na luz do dia, deixar ser amada: eu sabia. Sabia os riscos que corria, sabia a dor que me esperava, as mentiras que nunca poderão silenciar. Eu só não sabia que eu praticamente não havia aprendido, ou eu não me deixei aprender? Quantas vezes disse que não quero ser insensível como o resto do mundo? Tudo verdade, não quero mesmo. Aprendi de outras formas, de alguma forma tenho de ter aprendido.

Quando eu decidi me deixar ser vista nas ruas de novo, eu sabia que o me esperava. Toda a decepção, toda a dor, todo o medo, todas as dissimulações. Talvez eu morra sem entender porque as pessoas brincam com os sentimentos dos outros. Talvez eu morra sem saber porque as pessoas não se importam com o impacto que causam na vida dos outros. Ainda assim, eu vou viver.

Não foi a primeira vez e não há de ser a última, talvez ainda seja só uma das primeiras... Vou seguir sendo sincera comigo e com o mundo. Vou cotinuar sendo a transparência que espero dos outros, o amor infinito que sinto é a melhor coisa que tenho. Não acho que terei recompensa por boa conduta, só não sei ser diferente.

O que mais tenho dentro de mim ainda se chama Amor.

Sinceramente...

Como dizer isso sem fazer de forma clichê ou vazia?

Às vezes eu penso “nossa, minha vida tá uma droga há ‘x’ tempo, quando isso vai acabar?” Depois eu penso que talvez ela tenha sido sempre assim. Ou talvez eu confunda e tome o imóvel pelo movente e assim, perco a continuidade, as lacunas ficam vazias. Lacunas estas que devem ser de insatisfação? Provavelmente eu nunca saberei. O que resta saber é o que sempre restou, o que realmente importa quando pensamos a vida, a própria vida?

Tenho certeza dos meus esforços, dos desafios, das dificuldades diárias em levantar da cama e como é horrível ter aversão a luz do dia. Parece que todos os esforços, todos, todos até hoje, todos em vão. Todos os esforços se resumem a nada. Logo em seguida repenso: não é verdade. E então, por que esse sentimento de fracasso constante? E por que as pessoas ficam se fechando tanto?

Um monte de gente diz: Sacha, você se expõem demais às vezes; Sacha, você é muito transparente; Sacha, você confia muito rápido em alguém; Sacha...

Sacha querida, amada, clara. Não é só o me recusar, recusar esse sistema, essa sociedade em que nasci, essa cultura anacrônica: é simplesmente não compreender. Como pessoas acordam e vivem 30, 40 anos de uma vida de 70 fazendo coisas que não suportam? Sério, para mim, essas pessoas que tem problemas.

Eu posso não ter dinheiro, eu posso não acordar todo o dia e ter um emprego, eu posso não ter habilitação para dirigir, posso não ter roupas caras, posso não dinheiro para comer no restaurante que quero. Mas no fim, no fim eu prefiro não ter  nada disso mesmo, prefiro não ter nada se tudo isso significar abdicar de cada segundo que vivo, que sinto, que é. Prefiro, ainda assim, ser a Sacha criticada, escrachada, julgada, mal amada, que tenta todos os dias o seu melhor. Que ama tanto que não pode suportar qualquer reprovação. Mas as pessoas nunca vão acreditar, porque a maior parte delas está ai, incorporada por essa cultura da desconfiança e da incredulidade.

Eu ainda prefiro ser eu, com toda a minha gastrite porque permito todo mundo me deixar nervosa, chorar o dia todo, desacreditar para reacreditar. Se eu não fosse assim, não seria eu. Seria qualquer outra pessoa que existe no mundo e isso não é teimosia, isso é se permitir, permitir ter a personalidade que tem, sem deixar de melhorar a cada dia. Pedindo desculpas compulsivamente, se achando culpada sempre, querendo o melhor a cima de tudo.

Não importa como a história acaba, se a história acabar sendo verdadeira até o fim.