Saudade.

Não há o menor sentido e explicação, embora haja inumeras contas prováveis que te levarão a um resultado nada exato e excelente. Eu não abandono, nem quando deixo. E por isso, as coisas foram ficando embaçadas, iguais ao espelho depois de um banho em uma noite fria. Depois disso, você apagou a luz do banheiro e saiu sem rastro. Eu fiquei, presa, embaçada no breu. Não fui, não voltei, fiquei, permaneci. Imersa no universo do inconstante, do paralítico, porque era incapaz de prosseguir os pensamentos, os sentimentos: apenas a loucura, essa prosseguia. Depois de algum tempo indeterminado, abri a porta do banheiro, vi em fim um feche de luz, a fumaça vazar, tive medo. Abri um pouco da janela e senti frio. Foi isso, frio, vapôr, feche de luz, breu e finalmente, solidão. Quantos passos restam? Tenho de percorre-los, tenho mesmo de continuar nessa trilha que não tracei? Devo mesmo ser a mesma? Devo, devo porque não sei, desconheço outra, na realidade, conheço muitas e nenhuma delas me agrada.

Finalmente abro a porta por inteiro, a luz não indica nada, não é nada, volto. O escuro, o desconhecido parece-me mais seguro, camuflado, escondido. Fecho a janela, não tenho com quem me acolher e sinto frio. O mais estranho é que na pele sinto um frio que queima, e no centro do peito um forte calor que congela o meu coração: não quero seguir, não quero ser assim. Enfim, levanto, destemida e saio daquele banheiro desconhecido em que você me convidou. Vou andando, não sei para onde, não sei porque, não sei por quem, não sei. Mas sei que vou ficar assim, permanecer os mesmos sentidos, vou amar sempre, tudo, todos. Saudade sim, que bom; tristeza tem de acabar.

Entre mim e Ele.

Você ainda tem o mesmo olhar, pode não parecer aos outros olhos, mas o fato é que sim, você ainda tem o mesmo olhar. Você ainda me olha com essa forma discreta de dizer “vem me ajudar”, essa forma de dizer “preciso de você”. E quando você me olha assim, com esses seus olhos lindos, azuis que brilham e ofuscam a verdade, sinto a conexão. Porque a verdade é que você ainda é aquele menino, que só queria fazer o que mais gosta. Você conseguiu. Você faz o que mais gosta, você é reconhecido por isso, talvez nem tanto quanto mereça, mas é. Mas e então, ainda assim, você me olha com esse seu jeito dizendo “olha, eu sou tudo isso, gosto disso, mas não me deixa só porque eu ainda tenho medo do escuro, não tenho respostas, e ainda não vivi, e pareço não poder, viver o simples.” Com seu olhar cansado, com tudo isso que vejo, todo esse seu jeito lindo de me mostrar as outras parte de você. Sabe que, não vou te deixar só. Vou te abraçar, sem dizer nada, depois, te olhar e completar, abraçar sua alma para que não mais se sinta sozinho, vazio e sem respostas. Percebo que o tempo te fez mais triste, o que houve? Você não imagina, nem desconfia o quanto gostaria de eliminar isso de você. Mas você ainda não me conhece, nem me imagina, mas eu te amo, te conheço, te quero, sou sua desde o primeiro instante. Te espero, não, não te espero, vou ao teu encontro e quando nos encontrarmos, você vai saber quem sou eu: um olhar.

branquinho no banquinho.

O que importa é que daí, eu posso assistir Glee, cantar, chorar, gritar, aumentar o som, conversar dentro de mim, pensar o que quiser, como quiser. Porque tudo pode ter limite, a liberdade pode não existir, mas dentro de mim, tudo o que quiser ou deixar, vai existir transbordar, viver, reviver e se criar.
É que é assim, por mais, mais que eu queria sentir os outros, porque de mim já estou cheia, adoro ficar de papo com meus outros heterônimos e brincar de sonhar e ser feliz sabendo que esse mundo não existe. E mentir para tudo dentro de mim. Parar cenas e fotografá-las: é o que faço quando fico sozinha. Quando me esqueço e sou só ser que vive e puro "it". Esse "it" é de viver a vida assim, aberta, simples, sem medo, preconceito e paranóias. Mas é que também às vezes tudo isso vem junto, porque também existe o meu outro lado, meio louca, meio canalha, meio mentirosa, meio fraca, meio mal educada, meio assassina, meio tudo de ruim que a sociedade prega. Porque no fim, não quero ser nem tudo de ruim, nem tudo de bom, quero ser o livre, como sou dentro de mim. Quero ser "it" puro dentro dos livros e músicas. Quero só ter o presente como lembrança e sentir todas as partículas da vida me tocar. É que isso não é poesia, isso é minha vida. Meu jeito de dizer: não façam isso. Meu jeito meio Álvaro de Campos de dizer "Não me peguem no braço! Não gosto que me peguem no braço. Quero ser sozinho." É meu jeito de ser sozinha no coletivo do mundo de possibilidades infinitas dentro de mim, da forma que quiser ser, na hora que quiser e o mais importante, para quem eu quiser: ser.

8 anos blogando.

Este blog é para ninguém e se você está lendo agora, deve ou deveria saber. Tenho blog desde que minha mãe comprou computor pra casa. E eu tinha que usar internet discada. Isso foi em 2002. Desde então tenho blog. Já tive em VÁRIOS lugares, mas os mais duradouros foram no weblogger e aqui, no blogspot. No início, eu era tão viciada, que aprendi a mexer no meu próprio layout do blog e vivia mudando várias coisas. Hoje não me pergunte nada, porque eu não me lembro de mais nada dessa linguagem nerd que deixei para trás.

Eu sei que na semana do meu 21º aniversário de vida, eu tento relembrar quase 10 anos publicando minhas babaquices e proezas na internet. Escrevo desde os 11 anos. Claro que escrevo muito antes disso, digo escrever com consciência de querer publicação, ou desabafo pessoal. Enfim. Comecei escrevendo poemas quando encontrei perdido em casa, um livro comemorativo do jornal “Folha de São Paulo” reunindo os mais famosos poemas de Vinicius de Morais. Eu até concordo que Vinicius de Moraes não é literatura para criança de 11 anos, mas eu li e AMEI. Desde então, defendo sempre que posso esse “poetinha”. Mas continuando a minha história, foi então, depois de ler o grande poeta, que eu comecei a escrever poemas. Que, aliás, foram todos perdidos quando minha mãe, sem me consultar, jogou fora meu fichário da 5ª série. E eu chorei muito. Eu só me lembro que todos os poemas falavam de amor. Depois disso, ainda antes do blog, mantive minha dieta à base de poemas, mas comecei a ler também outros poetas. Só sei que quando fiz meu primeiro blog, com 13 anos, não publicava poemas ou os textos que eu havia acabado de começar a escrever. Eu falava de como eu odiava a minha vida, acontecimentos do dia e música. Cheguei até, em um dos meus blogs, a ter um layout do Kurt Cobain. Só aos 15 anos, quando li meu primeiro livro inteiro de gente grande e sem ser de poemas, passei a escrever no blog o que eu já escrevia há algum tempo, mas tinha a MAIOR vergonha de publicar. Esse livro que fez com que eu tomasse coragem foi, nada mais nem nada menos, que “Água Viva” da mulher que eu mais admiro no mundo, Clarice Lispector. Foi quando eu li esse pequeno livro, que entendi que o tipo de forma que eu uso desconexa e transparente da alma, era literatura. Claro, não estou comparando meus textos ao da Diva. Jamais. Desde então publico neste mesmo blog um misto de tudo o que sempre fiz nos blogs. Poemas + Diárias + estiloclariceindescritiveldaalma.

É que quando sou eu que escrevo, não sou eu quem falo, só escrevo.
Porque quando junta Vinicius de Moraes, Ramones, Nirvana, Clarice Lispector, Riot Grrrl, Johnny Cash, Mia Couto, mais muita futilidade para conseguirmos levar a vida, dá em mim. Eu sou tudo de intenso que tenta ser o equilíbrio, mas se perde na mentira dos outros, porque verdade, é só a nossa, a de cada.

Hoje, não escrevo para mais ninguém, talvez um dia volte a escrever. Hoje, só escrevo para mim. Para eu saber que escrevi e não corro o risco de perder uma das poucas coisas que há de bom em mim.

Obrigada a quem ler.

tempo.

“E o bom e velho gosto de romance antigo, é sempre bom de recordar”

Sinto saudades de tantas coisas, tantas pessoas, tantos cheiros, tantos sentidos. Queria tanto ter dito, ter gritado, ter beijado, ter sacudido. Fiz, fiz muitas cosias, fiz tudo o que fui capaz naqueles momentos, muitas vezes, até fui além. Mas entendo, entendo que hoje não tenho mais medo, mais vergonha. Mas se eu ainda assim pudesse reencontrar algumas pessoas, perguntar os “porquês”, se....

Não sei se nasci para fazer parte de outra vida, às vezes parece que essa minha já são tantas, tantas que será impossível fazer parte de outra, viver mais uma, ser o que outra vida quer. Complexo. É difícil assumir algumas coisas, como sei que é difícil para algumas pessoas terem de me ver, é como se elas se re-vissem.

Hoje, do que mais sinto falta é de tempo, tempo para me viver. Há muitas coisas dentro de mim ainda a serem vividas e para isso, só preciso de tempo, é só do que preciso.

Um dia, um dia serei essa, essa ai. Não sei quando, como, onde, mas serei. Me falta, tempo.

Talvez eu vá, e não volte.

O Melhor

Para mim não é só o Amor, mas para os outros, nunca é o amor.

Indiferenças para tornar-se indiferente
Tristeza para tornar-se triste
Se é ruim por que prosseguir?
Por que ser igual?
Já não sei quais cosias devem ser como são
E quais devem permanecer em seu lugar

Mas se o amor não for o bastante
Por favor, entenda
Que sempre fiz pensando fazer o melhor
Fosse por mim, fosse por você

Quando olho a janela
Você já se foi
Mas mesmo assim
Ainda te vejo
Ali parado, como você sempre fazia quando ia embora
1 segundo a mais para lembrar e reviver
Todas as coisas boas que passamos
Que fomos, que falamos
Mas nunca soubemos
Até que ponto tudo valeria a pena

Mas se o amor não for o bastante
Por favor, entenda
Que sempre fiz pensando fazer o melhor
Fosse por mim, fosse por você

Há de ter

Há de ter o dia
Em que a alegria não seja o mais importante
E a saúde seja abundante
E então
Não nos preocuparemos mais com nada
Nem com ninguém
Nesse dia
Viveremos o estado de natureza
Onde ela será nossa guia
Mas esse dia não existe

O que existe é mulher oprimida
Criança espancada
Homem que come o homem
O que há é paisagem bucólica
De dias de glória que se passaram
E hoje
Só resta sofrer
E principalmente
Fingir a felicidade
A beleza
E todo o gozo da vida que não existe

Não há pessimismo
Só realismo.

Meus Donos

Alguém já disse que essa vida não vale a pena,
Não vale nada.

Eu disse depois de tantos outros que já disseram.

Não que seja filha ingrata da terra
Não que seja filha ingrata da própria mãe
Mas que seja alguém ingrato de um ninguém
Meu dono não é o mundo
Nem eu
Meu dono não é Deus nem Padre Bento
- Que Deus o tenha
Meu dono são os Clarice, os Drummond, os Pessoas, os Wolf, os Camus...
São todos os que me criaram de verdade.
Esses sim dou respeito.
Mas não que isso diga
Depois de tudo
Que o mundo valha a pena
Não vale

Porque se a vida fosse boa,
A gente não morria.
É, meus donos sabem o que dizem.



Mundo mundo vasto mundo
se eu me chamasse Raimundo
seria uma rima, não seria uma solução.
Mundo mundo vasto mundo,
mais vasto é meu coração.
- Poema de sete faces, Carlos Drummond de Andrade

Se eu fosse um ser...

Eu
Eu escolhi saber
Eu escolhi dizer
Eu escolhi viver

Não escolhi ser bunda
Não escolhi ser cara
Não escolhi ser peito

Não escolhi ser paga
Não assim

Escolhi ensinar
Escolhi amar
Escolhi aprender

Não escolhi ignorar
Não escolhi esconder
Não escolhi pagar

Não assim

Escolhi reclamar
Escolhi assistir
Escolhi perceber
Escolhi amar
Escolhi ser amada
Escolhi deixar ser

Não escolhi ser manipulada
Não escolhi ser outra qualquer
Escolhi ser
Ser o que for
Seja lá o que

Ser

Escolhi ser
E apenas ser
Ser todas as coisas
Todas as coisas que me deixarem ser

Escolhi o amor
Escolhi o mundo
O mundo de coisas
Onde não se mede forças
O mundo da natureza
Onde tudo se respeita
Onde o ruim
O ruim é aquele que vai contra
O que lhe cabe
Eu
Só fico com o que me cabe
E o que me cabe
É ser.

É tudo uma questão de ponto de saída.

Como eu poderia não ama-la? Logo eu, que sempre que sinto saudades de ti, busco nos livros suas palavras que me acalmam e me inebriam: é você clandestina de mim que vive sem que eu a conheça, mas a sinta. É você Clarice, minha dona, invisível guia dos meus olhos: é você meu absurdo abstrato. Não sei e sei de onde vem tudo isso: é que estamos em comum acordo. Somos ambas claras e bruscas. Clareamos e escurecemos as essências intimas dos seres humanos: o nosso eu. Não quero ser você, longe de mim querer ser Deus: dá muito trabalho. Não me canso de ti, mas me canso sempre de mim e fico dias na cama a fim de que forças me cheguem. Sou tão má escritora que não sou capaz de contar estórias como fez você. Sou tão má escritora que não sou capaz de criar personagens: não sei dividir e dar nomes a coisas minhas.

Bob, You are very Fun

Entenda bem. É clara como neve que nunca vi, talvez nunca a veja e quem se importa?
Nunca fiz contos de amor ardentes, acho que não faz meu gênero literário. Nunca te contei as mentiras que conto a todos. Nuncas... Que podem ser para-sempres. Não tente entender. Porque é claro que não faz o menor sentido e espero que isso não lhe importune, não por hoje, claro.
Sabe, eu adoro catarro e não tenho o menor problema em dizer isso. Até mesmo porque, gosto de como... Como tudo. Catarro, veja você. É algo que saí de ti sem nunca ter entrado. É gosmento, porém, pode ser mais líquido, até muda de cor. Viu, até te convenci que catarro é realmente algo intrigante. Não, intrigante não, interessante, melhor.
É, essa minha vida mata, mas e a tua? Não mata?
À parte disso, deixe que lhe conte algumas coisas, coisas dessas, banais, não te preocupas. Sabe, é que a sério é o tempo todo e tolices e só para fingir, entenda.
Sabe, eu não sei se aceito a condição de te ter só pra mim. Não sei se aceito a condição de ser só assim. E o porquê disso tudo é bem simples. É pelo simples fato cabível de que é o fato de ter de ser, ou caber a está condição, ser sujeito à mesma, compreende?
Fora isso, ok, talvez seja mesmo dessa forma. Mas essa coisa de condição que complica essa minha condição de ser tudo.
Mas olha, não se preocupe. A hora que quiser pode ir. Não me importo tanto assim com o fato de ser estranha. Ou com o fato de estranhar. Ou com o fato de ser mais um fato. Sei lá. Deixe isso de lado, cara. Esquece essa parada.
Eu sei, não faz sentido. E você esperou que fizesse?
Hum.